Ревность. Есть ли в ней смысл?

[не было,нет и не будет]

Вчера был, наверное, худший день ..в этом месяце-однозначно. Ничего не предвещало беды, грусти... Беды, конечно, не было....Если бы вчера работал дейри, то...вот бы я выписалась.
Просто Ваня сказал мне, что вот тут к нему девушка пристает, "29 лет, симпатишная, называет мужем"... и еще "вот типадолжны были встретиться в полпятого, но я не пошел"....потому что "зачем, усли я тебя люблю"
Потом связь оборвалась... уменя осталось время на накрутку. Мне в тот вечер никто не перезвонил. И я вдруг с ужасом осознала, что и это может закончиться..он перестанет звонить, хотя бы звонить... Это было ужасно. Раз он не перезвонил, я решила, что встреча все-таки состоялась. САмое инртересное, странное - я не ревновала, и не ревную. Вот с мужем это было злость и желание вернуть вещь на место(что-то сродни этому), а вот вчера...мне было просто плохо, хотелось плакать, лечь и смотреть в потолок... Такое ужасное чувство, лучше б жто было ревность - родственница собственности... Я и расплакалась в конечном итоге. Было такое чувство, что я что-то невероятно дорогое теряю, что у меня отрезают ..руку, правую..
А сегодня он позвонил... Как ни в чем не бывало. Я сказала, что не буду вмешиваться в жизненный процесс, который все-таки должен протекать естесственно, он назвал меня дурой, сказал, что я ему нужна, "дождусь", "у меня куча времени(вся жизнь)"... и "андрианова , я ж до сих пор люблю тебя"...

я не перестаю думать о нем... о том, что я боюсь, о том, что я скоро буду ненавидеть бывшего мужа за его хорошесть, о том, что он все-таки нашел подход к детям, о том, что моя жизнь все-таки идет мимо.... А так хочеться просыпаться и смотреть в родные глаза... и о том, что я всегда ревновала всех...а Ваньку - нет. Не ревную, -верю и ...люблю, как бы я с этим не боролась. Не могу я без него. Если он не звонит, то..в первый день я думаю, что так правильно, что быстрее отвыкну; во второй -третий - что у него должна быть личная жизнь и я не имею права вмешиваться - у меня какая\никакая семья есть; на червертый -пятый - я начинаю тосковать, легко раздражаюсь, легко расстраиваюсь, мне делается ужастно...И тогда он звонит"чего не звонишь, у меня не счет не пополнен". Выдыхаю-вдыхаю, понимаю, что жива))

@музыка: за все спасибо, добрый друг....

@настроение: раздумчивое, я имею право на тоску...

@темы: мы, мир глазами клинического идиота, ревность

Comments

[Cosmo_lady]

Ревность - это свойство эго.
Эго - это не ты, а наработанные концепции миром и восприятием.
Ревность - это комплекс и страх.
Ревность - не нужна.

Странно, что ты задаешь такой вопрос...
Но отсутствие ревности, я тебя понимаю по ощущениям, очень странное)))
Такое как будто - чего-то не хватает, но и слава Богу, но ведь не хватает, и как будто это ненормально.
Так вот.
Это НОРМАЛЬНО))
Отсутствие ревности - АБСОЛЮТНО нормально.

[не было,нет и не будет]

ревность - это разнообразие чувства собственности. ларошфуко.
раньше я это просто говорила, а вот недавно поняла и ощутила, что и как))

[Cosmo_lady]

не было,нет и не будет , в общем.
Тебе повезло)

[не было,нет и не будет]

с одной стороны повезло - завтра конец света, а я ..познала то, что многие даже не подозревают, я любила(люблю) и любима, у меня прекрасные дети....
с другой стороны - если конец света опять перенесут, мой любимый человек не рядом, в телефоне..уже почти год...из-за моей нерешительности. видать, буриданов осел мне каким-то родственником приходиться))

[Cosmo_lady]

не было,нет и не будет , вот вторую твою эпическую часть не очень поняла...)

[не было,нет и не будет]

хм... ну если интересно, три года назад у меня появился вжизни человек, в которого я влюбилась... наверное, это самое серьезное, что я испытывала.. но, у меня на тот момент был муж и двое детей. отношения с мужем у нас давно были..натянутыми, и в том году мы развелись. тогда он вспомнил, что жить без меня не может и все в таком роде, я , оглядываясь на детей, которым"нужен отец" опять с ним сошлась. прошел год. мы вместе живем, воспитываем детей, но... теплых эмоций у меня к нему так и не появилось, отношения не наладились, мы типа родственников. отношения с любимым человеком дляться только по телефону, но без этих звонков я схожу с ума. так я и "живу": там у меня любовь, чувства, нежность и все-все, а тут относительная стабильность. мне страшно, что вдруг я сойдусь с любимым и через пару-тройку лет все станет обыденным, что отношения не сложаться, а мне бы не хотелось, чтоб дети видели то одного, то другого "папу"....
вот я и не решаюсь на решительный жест. мучаюсь сама, мучаю этих двух мужчин, да и дети, скорее всего, чувствуют, что в семье нет единств( хоть мы и не ругаемся)...
вот вкратце.

[Cosmo_lady]

А теперь мой вопрос- у тебя ревности к кому из них двоих нет?

В принципе есть варианты:
1. Найти любовника. Так что бы и любовь и секс.
Я думаю у мужа есть.
И сохранять семью, как родственные отношения, опираясь именно на психологическое состояние детей.
Хотя лично я знаю очень много примеров, когда состояние родителей ни как не решалось в пользу состояния детей, и ничего трагического из этого не вышло.
2. Действительно развестись с мужем и жить как хочется.
Но тут вопрос.
Я то всегда боялась "уходить в некуда", но оч часто делала, и в принципе, считаю глупым бросать то, что есть, и уходить в никуда.
Но по мнению моего психолога, невозможно найти что-то новое, не бросив старое.

В общем.
Я бы подумала о первом варианте)

[не было,нет и не будет]

врать-то надоедает, у меня ж любовник был 2 года.
ревности нет как раз к любовниику-любимому человеку. к мужу есть чувство собственности. оч обостренное. но..вот представив, что одного из них бы не было, знаешь. если бы не стало мужа, это была бы легче, чем если бы резко не стало другого.
уходить "в никуда" как -то стремно, тем более, что я ж не за себя одну решаю.
просто..очеться, чтоб было чувство и ощущение жизни, а не перебывания в анабиозе, епрежидании. и вообще чувствую себя отвратно, когда думаю, что брак -это узаконеная проституция. чувствую себя ..какой-то недорогой б... хотя в секск с мужем я себя ограничмваю(потому что совсем не хочу его), иногда бывает...но это чаще из жалости, благодарности.. что-то в этом роде.

[Cosmo_lady]

что бы начать жить надо начать делать то, что хочешь.
А ты попробуй с мужем честно...

[Cosmo_lady]

В общем)))
Я прочитала все)))

Наверное, когда то было ошибкой вернуть обратно.
Но опять же)
Я не в лучшей ситуации, что бы давать советы)

Ты вполне можешь жить так, как живешь сейчас.
Не могу понять, что тебя беспокоит действительно...
Отсутствие эмоций с мужем...
Или то, что любовник (младший муж) не муж?)

[не было,нет и не будет]

я с мужем вполне честна. ьолее того, мы 10-ть лет вместе, и он прекрасно меня чувствует. он знает, что я испытываю а "младшему". меня беспокоит, что мне 30 почти, а жизнь как бы занончилась. мне не нравиться быть роботом:жить по пунктам, делать то, что надо и правильно и не получаь никакого удовольствия от происходящего.с мужем эмоции не появляються, я пыталась, но...все то одно вспомнться, то ждругое. я как мужчину егоне воспринимаю, не уважаю. не могу руки, которые меня били считать защитницкими...
такое все...сплошная каша.
младший муж может быть..настоящим, но...я боюсь, а вдруг и с ним не выйдет.....

[Cosmo_lady]

не было,нет и не будет , если боишься - хорошо.
так и надо делать значит.
а отношение к мужу.
я еще раз говорю, либо вы остаетесь для вида вместе, либо расходится...

[не было,нет и не будет]

ну тут как-то третьего я уже не вижу. пока вместе, но он настроен на то, что унас все будет чики-пики и все дела. стардает, меняется, но...многое повторяется, пусть и не так резко и жестоко, но на старые дрожжи имеет прекрасный эффект, отталкивающий.
я ему сказала, что пока дети подрастут- буду с ним жить., а влот пониамю, что..скорее не смогу. вот я не знаю, как бы ему так сказать...вот если бы он сам принял решение уйти... мне было бы проще. сбежать от ответственности( в моей семье меня назначили виноватой, и не охота в очередной ра...но это бред)..

а у тебя там болный бред твориться, я тут вычитала)))
"сможет ли соепой водить соепого, не сваляться ли они оба в яму?"

[Cosmo_lady]

не было,нет и не будет ну в общем, да.
тебе самой решать сколько еще страдать/мучаться/уклоняться от ответственности или быть счастливой))

ооодаааа)))
тут если уж в яму, то хорошо, что вдвоем.
блин, ну я же счастлива с ним...
понимаешь?))
все равно счастлива...

[не было,нет и не будет]

понимаю. это у тебя, как болезнь. как наркотик, как я вижу:хорошо, когда он есть, без него - ломка. но скажу по своему опыту, такое выматывает, правда. я переживала подобное...
но пока ты молода и счастлива, ничем не обременена, то...вперед. перед тобой вся жизнь!!!!))))))))

[Cosmo_lady]

не было,нет и не будет но обидно будет понять через еще 3-4 года, что 6-7 лет были прожиты зря..

[не было,нет и не будет]

палка о двух концах))))
"каждый выбирает по себе..."

[Cosmo_lady]

не было,нет и не будет , решила)
не будет зря))))

[не было,нет и не будет]

я тебе искренне завидую. твей решительности)))) хотя тне совсем понимаю свободность ваших отношений(нет, я не против групового секса-сама практиковала, это классно; но ты ж ему с рук спускаешь и просто перепихи...не знаю. .. тебе бы подошло почитать Э.Топаля "новая россия в постели" - часть третья. о люблви. много похожего)))
ну а вообще, пока ты счастлива, то - так держать!!!!!!)))
я вчера честно мужу сказала, что не люблю его и планирую рано или поздно расстаться, что я не выгоняю его только потому, что не хочу(боюсь) брать на себя ответственность, и что понимаю, что он не уходит по такой же причине и что ему удобно. он пообижался вечер. а сегодня уже утром звонил, как ни в чем не бывало......как так можно?

[Cosmo_lady]

не было,нет и не будет , знаешь...
примерно так же так можно, как и то, как я "спускаю с рук"...

[не было,нет и не будет]

хм...вы, наверное,бы поняли друг друга)