Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любящая мама

Если бы у меня была Любящая мама, она бы всегда любила меня.
Любящая мама оставалась бы любящей, независимо от того, монахиня я или проститутка.
Любящая мама никогда бы не пошла за толпой, бросающей в меня камни; и уж точно, не стояла бы в ее главе с булыжником в руке.
Любящая мама никогда бы не выдала мои тайны, окашивая их в дикий цвет своих домыслов.
Любящая мама не наживалась бы на моем горе и болезни.
Любящая мама не украла бы самое дорогое, что у меня есть только для своего самоутверждения.
Любящая мама не ломала бы мне жизнь.
Любящая мама всегда бы давала мне право на мои ошибки, не осуждала бы, а, возможно, своим примером направляла бы на верный путь. Я бы всегда знала, что есть плечо, на которое я могу положиться в любой жизненной ситуации.
Любящая мама была бы рядом в любом случае, могла бы радоваться моему счастью.
Любящая мама любила бы и моих детей, учила бы внуков своей мудростью идти по правильной дороге.
Любящая мама никогда бы не выгнала меня их дома.
Любящая мама не смогла бы насмехаться над моими увлечениями и не унижала бы мои таланты.
Любящая мама не отвернулась бы от меня тиранично, когда я высказываю свое мнение. Она не убивала бы мою индивидуальность.
Любящая мама с радостью бы гордилась мной.
Если бы у меня была любящая мама, я мола бы поделиться своими радостями и грустью, я знала бы что это только наши - родные - разговоры. Мы могли бы говорить аж до самого утра, обниматься и лить слезы. Я могла бы доверять ей, зная, что она никогда не всадит мне нож в спину.
Если бы у меня была Любящая мама, она бы научила меня любить!
Мне так не хватает Любящей Мамы!

@настроение: я имею право на мечты

@темы: мечты и слезы, боль моя! боже, неужели это со мной!!!

---

письмо матери, отобравшей детей у меня.

Предателям!
Как живется и спится по ночам? Неужели ты думаешь, что уничтожив одного ты станешь счастлива за его счет? Выполнила долг и цель: подарила ребенка своему мужу. Даже двух. Взрослых, заметь, детей. Не надо не спать по ночам, приучать к горшку, лечить зубы и больные животики. Сейчас удобно.
Юридичеки ты не имеешь никакого права держать у себя моих детей (не веришь, могу дать номер адвоката, к которому я обращаюсь постоянно-тебе расскажут), дети еще не в том возрасте, чтобы выбирать, где им жить(можно выбрать папу или маму, и их мнение только выслушается, но может и не учитываться), поэтому в твоих интересах давать мне возвожность общаться с ними: по телефону, скайпу и т.п. выражение «они не хотят» меня не интересует, сделай так чтоб захотели. Я могу обратиться в милицию, что ты не даешь мне общаться с детьми. И твой сынок женечка не поможет (он не имеет никакого права распоряжаться жизнью детей без моего согласия,это тоже незаконно).поймала Бога за бороду? Держись. И к тебе вернется все что ты забрала у меня.
По моим страничкам в соц. сетях шариться нечего. Есть сынок(который, к слову, никогда тебя особо не уважал и говорил «матери у тебя нет ине было») и младшая дочь, там и любуйся. «Толика сын» не имеет к тебе никакого отношения. Ну и я, соответственно. Тебя матерью сложно назвать, а уж тем более невозможно ласковым и родным «мама, мамочка».
Кто тебе давал право проживать за меня то, что ты просрала в свои тридцать? Кто тебе давал право возвращать свою молодость , отнимая у меня мою жизнь?

@музыка: але чому моя мама не любить мене?

@настроение: никакое. я имею право на тоску...

@темы: мать, боль моя! боже, неужели это со мной!!!, предательство близких

---

Как моя мать решила прожить мою жизнь.

Когда родители развелись мне было 9, маме 29. Она тяжело переживала развод и «отрывалась», периодически с кем-то сходясь и расходясь. Всякого много было. Внимания мне и сестре уделялось немного. В свои 40 она встретила человека, за которого в последствии вышла замуж, но детей они иметь не могли после маминой бурной молодости, а ему уж очень захотелось (ему было 32 и у него своих не было).
Я вышла замуж, через год родила сына, и забеременнела второй раз достаточно быстро. Так что через полтора года у меня было уже двое детей. Тут и началось «давай мы заберем девочку», «вы не справитесь», но нечасто. Дети росли, что мама не сможет иметь детей даже искусственно стало ясно окончательно. Мы с мужем периодически ругались, на этой почве нам рассказывали, какие мы плохие родители и что мы не умеем воспитывать детей, их надо срочно отдать маме и ее Вадику. Им намекалось, что мол, возьмите себе из дет.дома кого-то и воспитывайте. Но они рассказывали, что просто хотят помочь. С мужем я развелась через какое-то время и давка на меня стала еще сильнее «ты теперь одна, тебе тяжело», при том что материальной поддержки, мне, конечно, никто не предлагал, помощь заключалась исключительно в том, чтоб забрать детей. Я не отдавала, только погостить - у бабушки им нравилось, их баловали и покупали без меры. Я встретила парня, мы начали жить вместе и я забеременнела в третий раз. С детьми у него отношения складывались по разному, как у любого отчима: то ругались, то мирились. Я родила малыша и вопрос о забирании старших опять поднялся со стороны мамы. Теперь уже «маленькому надо внимание», «тебе тяжело будет и морально и физически» (с момента рождения младшего прошло полтора года, мама его ни разу не видела, потому что это Толика сын), ну и самое интересное выражение «у тебя есть своя семья, а детей мы старших заберем». Мой нынешний муж маме категорически не нравится, к слову,она постоянно влазила в мою жизнь и решала, с кем я должна жить и как, я как-то несознательно позволяла. Ситуация в стране накалялась, и в прошлом году мой бывший муж (он военный) предложил чтоб дети на этот год побыли у его мамы, там безопаснее. Я поверила и дети уехали в Хмельницкую обл. к свекрови. Год прошел, я звонила детям, ездила, как-то иногда встречалась. И когда я уже собиралась ехать за ними,то оказалось, что приехал мамин муж и забрал их, мотивируя тем, что дети сами захотели (им 11 и 10 лет). Я точно знаю, что дочке мама говорила, когда та рассказывала что хочет ко мне «там же Толик, чего тебе там жить» или «тогда твои игрушки, которые мы купили, я отдам другим детям». Т.е. я лично слышала что косвенно их переманивали. Неделю назад у дочери был день рождения, 10 лет. Я поехала в дом к матери, позвонив в домофон, мне не открыли, я позвонила дочке по телефону и слышала, как ей советовали, что говорить, я минут 5 ждала под подъездом, пока соизволят меня впустить. Впустили. С мамой я перед этим не виделась около двух лет. Радости от детей я не увидела, зато увидела что ни куплены и избалованы. Когда мне позвонили по телефону, чтоб поздравить дочку и спросили, как приехала и почему без младшего ребенка, ответила, что в чужой дом , куда меня не впускали я не могу приехать с малышом. Пришла мать и сказала мне убираться вон. Я попрощалась с детьми и уехала. Теперь дошло до того, что дочь кричит на меня, рассказывает, что подарок на день рождения я подарила плохой, бросает трубку, даже удалила страничку к контакте, чтоб я не писала. Я реально вижу , что это не мой ребенок, она так никогда ни кому не относилась, не то что ко мне. Дети мне говорят о том, что у них есть бабушка и дедушка, а у меня младший сын и новый муж. Они младшего уже как брата не воспринимают, но когда я забеременела вопрос об аборте со стороны детей отпал, они сказали что ребенок должен жить и они хотят братика-сестричку.
Так моя мать решила, отгуляв свою молодость, прожить ее еще раз, но будучи уже порядочной, и пробовать вложить и уделять моим детям за меня то внимание, которого никогда не получали мы с сестрой.
И я понимаю,что закон будет на моей стороне, но не хочу чтоб дети стали игрушками в руках взрослых. Я им звоню, но силу не применяю, т.к. боюсь, что так они окончательно озлобятся, тем более с подачи мамы и ее мужа.
Как быть?

@музыка: але чому моя мам не любить мене?..

@настроение: ппц

@темы: дети, я, семья придурков

---

я любила таких мужчин, от которых меня не лечат новые. просто схватывают налету.

я не рассказываю. о себе. о детях. ни о чем.
есть темы для пересечений, они нейтральны. такие, о которых можно говорить с посторонними, незаинтересованными. чужими. это плохо в семье, верно? я опять плачусь... я опять себя ненавижу... я опять ною....
в моей душе буря чувств и эмоций.. я чужая в своем доме...
мои дети не со мной, я не могу быть с ними и поэтому я растерзана, потеряна. я не вся...
нужна ли любовь, которая не приносит радости(не секс бесподобный!), понимания, тепла и нежности, если то ,что я произвела на свет, и то что мое во всем проявлении не со мной.... я смотрю на семьи(счастливые и не очень), гда есть дети, и у меня сердце сжимается. я хочу обнять своих. я хочу вдохнуть их запах. я скучаю. и иной раз эта тоска переходит пределы и мне охота повеситься. или, что сейчас актуально, пойти в АТО. иной раз находит, и кажется, что все проблемы решаться. проблемы, которые я сама внесла в свой дом: мужчина, который так и не стал своим моим детям. и еще ребенок от него, которого конечно, все полюбили.
моя семья-это мои дети... смогу ли я жить с мужчиной,от которого однажды ушла, из-за отсутствия влечения, но который идеален....?

---

опять засос на шее и одиночество в глазах и как вам только удается все так совмещать

и не знаю, с чего начать...
опять разруха.. разлука...
я в разлуке с собой..
где я?
я живу в прекрасном городе, он мен безумно нравится, но с кем...
моя душа неизвестно где...

---

Даааааааааааааааа, давненько я тут не была..
Столько всего поменялось... жизнь, погода, любовь....
Начала заслушиваться Полозковой...
Я влюбилась... да уже наверное, так ажжжжжжжжжжжжжж.....
Не думала, что пора "Вани" закончиться. Закончилась. Год назад начало конца было объявлено. В этом году в том месяце мы виделись..в очередной раз. Этим был объявлен конец. От него стало пахнуть чужим. Даже более чужим, чем бывший муж. Он, к слову, тоже живет отдельно от меня.
А женатого любить - только маяться. Вот оно пришло. Нарушились все рамки, приличия, принципы... Я всегда была против этого. Категорически. И, более того, начав общаться с ним я озвучила, что "ни-ни"... И мы замечательно общались, дружили, пока... не пеерстали видеться пару дней... А потом я встретилась с ним глазами.. И попала. Он попал... После этого появилась двусмысленность во взглядах, фразах... Мы второй месяц вместе. Да. выходные ипраздники - это конечно, ужасно.. Но я знаю, что он есть...у меня. Я чувствую его поддержку. Мне даже не так уж ужасно "быть второй"(как озвучила мне приятельница). Я первой в свое время чувствовала себя менее сильной. Мне нравится этот человек. Мне нравится его решительность. настойчивость. Мне нравится, что он умеет принимать решения. Он не обещает - он делает. Я думала, что не способна на эмоции такие горячие. Ато, на те вам - ОПЯТЬ!
Это , конечно, здорово, что я все-таки не настолько очерствела за жизнь с мужем. Хотя я думала что не выйду из состояния непонятности, депрессии и слез. Нет, мир прекрасен! Я это поняла, а потом...потом я встретила ЕГО... И убедилась в этом.
Я опять жуткая грешница. Самое стыдное, что я не каюсь. Я понимаю, что поступаю плохо - но это про любви. Я ..я думаю, что ..люблю его. Или эта сумасшедшая потребность в любви, в "люблю"... МОе сердце поет, радуется. Мне нравится слышать его, видечь...та, блин, читать, в конце концов. Боюсь, что у него это раньше закончиться. Боюсь переборщить с приступами нежности... Трусиха стала я с ним. счастливая трусиха...

@музыка: Без вины виноватая...

@настроение: Все имеют право на любовь, на грусть. Я выбираю любовь..

@темы: грех, любовь, отношения, мир глазами книнически влюбленной женщины

---

Пишет  nastkaz:

25.02.2012 в 21:48

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и
слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей,
ни твоей жены; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как
сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька;
август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два
номерка; время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого
жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на
изумрудной траве, сомлев от жары уже; все, что до - сплошные слепые
пятна, я потом отрежу при монтаже.
Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше,
будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все
забавней во много крат; волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с
барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь
счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде
чем начнешь собираться в гроб.
Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид. Мне
плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит. Я планирую
пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе
бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют
вечный оральный секс.

Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я
теперь уйду. Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для
тех, кто будет гореть в аду.
(с) ВЕРА ПОЛОЗКОВА.




есть некоторый плагиат))

URL комментария

---

Вот уже завтра 30-ть...
что имеем? дети +; работа -\+; кто-то...родной,любимый, единственный - - - - - - - ------------------------------------------------...

---

Наверное, рыбы тоже кого-то ищут
И бьются в стекла. Путают стекла и стены.
Дрожащими пальцами что-то неровное пишут,
И тонут, и вверх всплывают одновременно.

Наверное, рыбы тоже отводят взгляды
И только губами водят – ласкают имя.
Наверное, рыбы просто плавают рядом
С теми, кого считают совсем своими.

Наверное, рыбам тоже чего-то снится…
Потом они просыпаются с теплым взглядом…
Наверное, рыбам хочется утопиться
В те дни, когда не случилось поплавать рядом.

Я рыба.........................................

---

Ревность. Есть ли в ней смысл?

Вчера был, наверное, худший день ..в этом месяце-однозначно. Ничего не предвещало беды, грусти... Беды, конечно, не было....Если бы вчера работал дейри, то...вот бы я выписалась.
Просто Ваня сказал мне, что вот тут к нему девушка пристает, "29 лет, симпатишная, называет мужем"... и еще "вот типадолжны были встретиться в полпятого, но я не пошел"....потому что "зачем, усли я тебя люблю"
Потом связь оборвалась... уменя осталось время на накрутку. Мне в тот вечер никто не перезвонил. И я вдруг с ужасом осознала, что и это может закончиться..он перестанет звонить, хотя бы звонить... Это было ужасно. Раз он не перезвонил, я решила, что встреча все-таки состоялась. САмое инртересное, странное - я не ревновала, и не ревную. Вот с мужем это было злость и желание вернуть вещь на место(что-то сродни этому), а вот вчера...мне было просто плохо, хотелось плакать, лечь и смотреть в потолок... Такое ужасное чувство, лучше б жто было ревность - родственница собственности... Я и расплакалась в конечном итоге. Было такое чувство, что я что-то невероятно дорогое теряю, что у меня отрезают ..руку, правую..
А сегодня он позвонил... Как ни в чем не бывало. Я сказала, что не буду вмешиваться в жизненный процесс, который все-таки должен протекать естесственно, он назвал меня дурой, сказал, что я ему нужна, "дождусь", "у меня куча времени(вся жизнь)"... и "андрианова , я ж до сих пор люблю тебя"...

я не перестаю думать о нем... о том, что я боюсь, о том, что я скоро буду ненавидеть бывшего мужа за его хорошесть, о том, что он все-таки нашел подход к детям, о том, что моя жизнь все-таки идет мимо.... А так хочеться просыпаться и смотреть в родные глаза... и о том, что я всегда ревновала всех...а Ваньку - нет. Не ревную, -верю и ...люблю, как бы я с этим не боролась. Не могу я без него. Если он не звонит, то..в первый день я думаю, что так правильно, что быстрее отвыкну; во второй -третий - что у него должна быть личная жизнь и я не имею права вмешиваться - у меня какая\никакая семья есть; на червертый -пятый - я начинаю тосковать, легко раздражаюсь, легко расстраиваюсь, мне делается ужастно...И тогда он звонит"чего не звонишь, у меня не счет не пополнен". Выдыхаю-вдыхаю, понимаю, что жива))

@музыка: за все спасибо, добрый друг....

@настроение: раздумчивое, я имею право на тоску...

@темы: мы, мир глазами клинического идиота, ревность

---

Неужели все, кроме меня, со временем живут в мире со своими стремлениями, усилиями, настойчивостью, амбициями и успехами? «Одиночество», «отчаяние» — эти слова я не употребляю. Я ощущаю притеснение, унижение. Что-то гнетет меня. Какой-то обман. Надувательство...

Как-то я опять блуждаю между двумя соснами.. Скучаю...Жизнь мя проходит мимо... Мне тоскливо и акжеться, что то -то не так..не так как должно быть. Мне хочеться любить. Чтоб просыпаться утром с тем, с кем хочеться и смотреть на него..до одури, до боли вглазах...
Я завидую бывшему мужу- у него все-таки есть я...
Он для меня как неизбежная старость...никуда от этого не деться....Он нашел общий язык с детьми, и теперь я понимаю, что все труднее и труднее будет от этого избавиться...
А мне хочеться любить......

---

бесконечный ужас или ужас без конца...

все идет хорошо, но мимо...
я чувствую, что связь с..мальчиком моит становиться все более и более призрачная..любовь измеряется расстоянием..мы не виделись с конца августа...только телефон. мне грустно от этого. я привыкла к нему, к его сообщениям, признаниям-таким честным и искренним... он не говорит, что у него кто-то появился, наоборот. все ждет меня, и ревнует...но что-то ломается..да и я злюсь: на него, на себя, на неоправданные надежды, на жжизнь..
почему, если я смогла все пережить то.ч то уже не возвращается-то, что было в 15-17, эти неописуемо прекрасные чувства...почему все это я смогла пережить с тем, с кем никогда не буду...

я до сих пор никого не вижу в своей постели, кроме него...получается, нужно забыть....обо всем забыть.
я ему сакзала, чтоб не звонил мне больше, и поставила номер в игнор( он, скорее всего, как всегда подождет пару дней, а потом раздуплиться, что что-то в самом деле не то. мы ругались и я собиралась уйтти от него сто раз..но всегда оставалась. потому что...потому что..он, видать , привык... теперь я его этим ни удивить ни напугать не могу. скоре всего, это окончательно.. сколько может тфнуться эта бесконечность...

только как вес забыть?

а про того, другого--сожителя и писать не хочеться. все..не очень. столько херни на меня исходит от него. я не хочу с ним прожить ни год, ни два..и не представляю нашей старости. он все видит и чувствует, но..."я никуда не уйду и не надейся. попробуй выгнать..." и все в таком ключе.
я жду того момета, жду того чувства, которое было у меня летом, когда я знала, что способна на все, что все получиться, что весь мир у моих ног. я думаю, критическая точка настанет и..вес закончиться. только бы поскорее....
я пока терпеливо (ну немного вру, конечно, с нетерпением, истериками, скандалами) жду...чем и когда все это закончиться..
пугает то, что мне скоро 30...а я не состоялась, трусиха..и жизнь закончилась.


Я ХОЧУ ЖИТЬ.! ГОСПОДИ, Я ХОЧУ РАДОВАТЬСЯ! Я ХОЖУ ЖИТЬ, А НЕ СОСУЩЕСТВОВАТЬ! ЖИТЬ!ЛЮБИТЬ!
Я УСТАЛА! Я САМА НЕ СПРАВЛЮСЬ! НО ГДЕ ЖЕ ТЫ, ГОСПОДИ? КОГДА ВСЕ ЭТО ЗАКОНЧИТЬСЯ?!!!!!!

@музыка: НАМ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ОБЛАКА, ЭЛЕКТРОННЫЕ ТОЛЬКО СТРОЧКИ....

@темы: тоска бескрылых птиц

---

между нами постоянный непонятный бесконтактный секс..

Любя его пренадлежать другому?..
и мне в удел сей тяжкий долг избрать.....
мне, изменя обету дорогому,
другой обет пред алтарями дать?....

как -то всю жизнь у меня так и получается... это неправильно, неверно..
а что делать сейчас?...
вечная игре в жертву и палача....

но как мне хочться...еще раз...увидеться,.прижаться....поцеловать... вкус его поцелуя...настоящего поцелуя...

наверное, не будет больше в моей жизни такого....такого...
надо отвыкать, перестраиваться...

но как без него заставить работать..свой не такой уж и старый организм? а иначе...фригидность- мой вечный диагноз......
печальная улыбка...
занавес...

и несмотря ни на что, и что бы там не говорили--я считаю, что умею любить..умею...
жаль, что вечно те, кого любит меня-- разные люди..
а хочется жить с тем, кого любишь, любить того, с кем живешь....или, нет, хочеться просто чтоб это был один и тот же человек.....

@музыка: между нами постоянный непонятный бесконтактный секс...

@темы: между нами психами

---

А теперь тише, ты обязана этому миру,
И все знают, что ты моя любимая девочка,
Но есть вещи в жизни, которые не должны случиться.
Я не создан для тебя, а ты не создана для меня.
Так выпьем за наши проблемы и за наши ссоры.
Выпьем за нашу боль и за то, чтобы ты...
Была счастлива без меня...

А теперь тише, ты обязана самой себе,
Не думай, что о тебе забудут за ненадобностью,
Потому что есть кто-то для тебя, и есть кто-то для меня,
Как и я, в конце концов ты встретишь его.
Так выпьем за твоего возлюбленного и за мою жену,
Выпьем за твоих детей и за то, чтобы ты...
Была счастлива без меня...

А теперь громче: ты потеряла всю свою боль.
Ты замужем, обзавелась детьми и снова счастлива,
А я сожалею о шагах, которые предпринял -
Фатальные ошибки так просто совершить.
Достаточно моих проблем, от них одни ссоры.
Забудь, что я сбежал и пообещай, что проживёшь
Такую красивую, счастливую и безболезненно романтическую...
Жизнь без меня,
Будь счастлива...

а это,наверое, еще вернее...


ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

а меня называют позитивчиком и очень харизматичной...

смешно..смешно и нелепо....

---

итак, у меня осталось четыре дня:
первый - забыть тебя, а второй - меня
третий - забыть, как касаться твоей щеки,
четвертый - под пальцами хрупкие позвонки,
и нежность холщовую джинс под моей рукой,
и счастье касаться тебя, возбуждать... такой
мазохизм: вспоминать и придумывать это как
я могла бы ласкать тебя... вишню рассыпать. лак
на кроваво-красных ногтях от ягод не отличим,
выдохнем вместе, тихонечко помолчим,
и снова взбираться вверх по крутой скале,
нет ничего прекраснее на земле,
чем губами припасть изнутри к твоему бедру.
четыре дня. а после себе совру
что забыла, как пуговицы из петель выпрастываясь - скользят.
и как я тебя хочу.
и как мне тебя нельзя.
(с) М. Яковлева

сколько мне осталось? когда я смогу все забыть и не чувствовать томления внизу живота от его голоса?....
когда все измениться?...

@музыка: но не понять, что ты один и я одна...

---

Как-то не меняется все.... Все по прежнему. Он меня типа любит, я его- нет.У нас дети и это единственное, что нас держит вместе.
нет, мы конечно, еще работаем вместе и перекрываем друг друга. все хорошо, я, получается, зажралась) но нет единства. это точно. мы ругаемся, может и не так зло, как раньше, но он все равно делает мне больно(какое киношное слово), неприятно, и так сказать, по старому наезжает именно на то, что раздражает, чего ожидаешь со страхом. ну...он говорит, что я не меняюсь, а я считаю, что достаточно того, что я выполняю свои обязанности, играя в идеальную семью. ну и не верю я ему по прежнему.
с сексом еще хуже, чем было раньше..меня уже даже порно не заводит(.правсда природа чего-то требует, болит живот и ужасрое настроение...но где ж это взять?... он меня постоянщено отправляет к тому, единственному), но .. если я поеду, то все нарушиться и будет еще хуже..а если не получиться и с ним..тогда, я наверное, совсем в депрессию впаду на века.
короче, херня камкая-то..
интересно, а мне мои дети скажут когда-нибудь "спасибо"?

@музыка: жена,жена, какая встреча....

@настроение: никакое...уже который день

@темы: игра в иллюзии

---

Есть ли жизнь после секса?...

Вот очередные мучения-терзания-страхи....

Я ..мы помирились с быввшим мужем. посла развода как-то..так тускло и тоскливо было... он начал налаживать со смной отношения, я долго с этим боролась, противилась, не верила...в сентябре мы поехали на школу христианской жизни. И он начал меняться. меняться в лучшую сторону. начал становиться таким, каким бы я хотела видеть человека рядом с собой. В нем начали проявляться лучшие ванины черты. ну, в общем- не попробуешь--не узнаешь. мы решии попробовать.

мне не на что жаловаться...как бы. но как-то тоскливо, кажеться, будто я что-то упускаю.

я рассталась с ваней, но но по прежнему звонит мнепочти каждый день. я не тоскую по нему, не скучаю. мне пришло осознание того, что он еще не готов к семье, в которой сразу двое детей. он по прежнему любит меня, пишет смс-ки "спокойной ночи, псть тебе присняться три поросенка". мне приятно, конечно... но я в нем разочаровалась просто. я столько боролась с его недостатками, столько воспитывала, видела в нем только хорошее, но...увы и ах... осталось тлько что-то теплое, нежное. воспоминания о том, что было между ами. они приятные. Но...на одном сексе далеко не уедешь, если люди хотят строить отношения надолго...

но и без него как-то....грустновато, что-ли. я после вани никого не хочу. тут речь идет не только о муже(бывшем). я просто...ну не знаю, как кукла какая-то в сексуальном плане. так неприятно-я ж живая женщина, и знаю, как это бывает и как это хорошо... я перестала возбуждаться. чтобы ни делал муж, ничего на меня не действует. где бы он ни трогал, ни ласкал.... я ничего не чувствую. я холодная как льдинка...
"и будет кукла тебе жена, и будет кукла тебе верна..плевать на вьюгу, плевать на метель...она улыбнеться и ляжет в постель"..
я думаю непонятно о чем, даю себе указания"надо погладить там и там" и глажу. так неохотно. рада , что это бывает
очень редко... мне не хочеться. я даже иногда испытываю оргазм--ну физиологически он достает там , где надо... ну а толку. нет чувства удовлетворения. послетакого секса не хочеться закурить ....
а я знаю, как оно бывает, я знаю, как это должно быть. какие чусвтва и эмоции я хочу испытывать. Я помню, как хочеться просто прижаться, цеоваться и такая истома по телу, такая нежная усталось. хочеться хакурить, потом жуткое чувство голода, и знаешь, что ничего лишнего нигде не отложиться, потому что....потому что...
такого у меня не було уже... с августа....я схожу с ума, наверное.
я понимаю, что муж не виноват, что я его не хочу, он очень стараеться и делает все возмодное и что надо, но... мое тело спит и не отзывается на его ласки.
это ужасно. когда во всех отношениях у нас практически идиллия, а вот...наступает ночь..и....
в сентябре я как-то пыталась стимулировать себя, что-то выдумывала... но это тоже получается, что с ним я была только потому что сама себя завела... блин, а мне хочеться, чтоб ко мне прикослулс, а я уже чувствую мурашки по телу, чтоб от поцелуя кружилась голова и подкашивались ноги, чтоб жарко от объятий.....
но я не хочу жить с одним-спать с другим, или жить с человеком на которого я не могу положиться только потому что у меня с ним роскошные ночи....
это ужасно. я зная становлюсь, склочная. как старуха. это ужастно((((

@настроение: пипец какое...

@темы: секса много не бывает

---

Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена.

ПОследние дни до развода..
радует меня это?... печалит?.....
не знаю. я уже ничего не знаю. я настолько запуталась в своих мыслях, эмоциях, чувствах. я за последий месяц пержила, выслушала, выгребла столько....
меня как будто выючило. просто. я боюсь. жду подвоха.
и просто ничего не хочу.
хочу на остров, где нет телефона, интернета, людей.....
или в какой-нибудь реабилитационный центр...
пока я хочу сбежать, и може там, в ссылке, сбежке...можно будет обдумать, взвесить, решить....

@музыка: не в бреду я, по горло в снегу...

@настроение: никакое...

@темы: мир глазами клинического идиота

---

Я постоянно в панике. Истерю.
Боюсь...не знаю чего.

Живем с мужем в одной квартире до развода.
Все было: мы и ругались, и скандалили, я уезжала..в гости надого-появлялась на пару дней в неделю, и откровенное отмораживание..
сейчас у нас..перемирие, возможно попытка начать все с начала...

Вот как-то не по себе, что ли..
Надо ли?
Будет ли лучше?
Не от того ли это, что мы просто вместе?

Я устала. Невероятно устала, кажеться, что постарела лет...на 10...
Я устала.
Устала.устала.
И ничего уже не хочеться.

@музыка: Я такой не была, никогда не была..это ты меня сделал такой...

@темы: развод