Агнец Божий, помоги!!!!!!!!!!!!!!!

вот, кажеться и началось...
сегодня муж мне выдал деньги. положенные мне на детей, теперь надо учиться жить по другому, без него и без материальной поддержки. страшно, правда, страшно.
думаю, выкручусь. но он пока не уходит , живет со мной, значит вопрос провождения времени с детьми остается совместным.
Господи, помоги мне. я боюсь. я ьак долго этого хотела, а сейчас страшно и хочеться плакать.
помоги мне, Господи!
Агнец Божий, берущий грехи мира, помилуй нас!
Агнец Божий, берущий грехи мира, помилуй нас!
Агнец Божий, берущий грехи мира, даруй нам мир!

@темы: страх

---

Просто осень

оооооооооооой, давненько я тут не бывала...
Все течет, все меняется. Неизменным остается мое чувство глубокой привязвнности к моему младшему мужу)))Вот сегодня опять игренм в " СЕмью")))
Нам обоим ак это нравиться. Я хочу домой, потому что знаю, что там меня ждут)))
Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, боюсь перемен, боюсь зависимости от него(моральной), просто страшно. муж все мне угрожает уходом, пытаясь во всем обвинить меня. Собака на сене"иль дайте есть, иль жрите сами". Эхххх...

А мама у меня вышла замуж. Я, конечно, рада за нее, искренне желаю счастья-она это заслужила, но вот перед их вадьбой так мне было неспокойно, слезно...Конечно, она не жена фараона, и ей не надо ложиться с ним в гроб..Но как-то официально замуж.. Предательство?Конечно нет, некому уже быть верной, но.. Необъяснимо. просто неверное, я никогда не думала, что у мамы может быть какой-то другой официальный муж. Папа-это весгда святое.

@настроение: в ожидании чуда...

@темы: отношения

---

тоска

Я так безумно скучаю..
Мы не виделись...уже целую вечность.
Так хочется просто уткнуться в его плечо, чтоб он меня обнял и весь мир, вокруг нас сомнкулся. Хочется вдохнуть его запах и почувствовать прикосновение любимых рук. Когда? Когда же наступит долгожданная встреча?
Он сказал :"кровь из носу, я постараюсь к тебе приехать!!"
Кричит "Люблю" в телефон, а я прижимаю его (телефон) ближе, и кажется, что расстояние не такое большое...
И вериться, что с каждой минутой наша встреча все ближе....

@музыка: "меня кормит тоска..."

@настроение: ожидание

@темы: ты

---

воспоминаия

Обожаю летний дождь!.. Горячий, близкий… Когда на тебе легкое платье и ливень. Обволакивающий, нежный. Эротичный. Теплый.
И целовать под ливнем его такие родные и любимые губы. Капли пробегают по телу, лицу… Холодно и жарко одновременно.
Я всегда мерзла и куталась под теплющими одеялами, в шерстяные свитера, а когда появился он… Я согрелась и даже вспотела. Да! Мне было жарко, горячо телу около него. Его руки (такие большие, ласковые – будь я ювелиром, я бы создала его руки из самого дорогого и вечного металла) и губы взрывали каждую точечку, каждую клеточку моего тела. «…Мое тело никого не хотело после тебя». А сейчас я думаю, что и до него не было ничего важного и существенного.
Он, я и дождь. Босиком по лужам. По теплым летним лужам под неуемным дождем.
- Ты такая классная, когда мокрая! – восторженно шепчет он, обнимая меня и гладя, - как мне нравятся твои волосы, - по прежнему шепчет он, зарываясь и вдыхая аромат дождя и дыма. Не знаю, почему, но мои волосы всегда пахнут дымом.
Потом мы пытаемся бежать, чтоб не намокнуть еще больше. Мы – влюбленные сумасшедшие, и дождь нам вдогонку.
- Мокрых куриц заказывали? – смеюсь я.
Он отвечает поцелуем…

Сейчас, когда мы не вместе и видимся крайне редко, в силу обстоятельств, я вспоминаю. Хоть я прекрасно понимаю, какими бы ни были прекрасными воспоминания, нельзя жить ими одними, но все равно вспоминаю, переживая заново. Лето, его и наш июль. И только теперь я понимаю, насколько глупым было наше отдаление, насколько я все-таки люблю его. Когда-то я думала, что если смогу пережить двух-трех дневную разлуку, то смогу пережить любые трудности. Сейчас я вижу его реже, чем раз в неделю… Так и живу: от недели к неделе. Я хоть могу его слышать, представлять любимые глаза. Черные, нежные, кричащие: «Я люблю тебя». Телефон разрывается то нашего:
- Как ты, ласточка?
- Все хорошо, мой маленький, - улыбаюсь я, правда тебя очень – очень не хватает… но этого я не произношу вслух. Потом какие-то странные рассказы о том, как мы живем (а живем ли?) вдалеке друг от друга, и трогательное прощание:
- Целую. Пока.
- А ты ничего не забыла? – требует мой настойчивый друг.
- Я люблю тебя. А почему ты никогда раньше не спрашивал?
- Потому, что раньше я видел тебя и видел твои глаза, - и я слышу, нет, чувствую, что он улыбается. – Я тоже тебя люблю.
- Правда-правда?
- Честно-честно. Я очень сильно люблю тебя.
И я знаю, что это в самом деле правда.
С ним я поняла, что значит любовь. Ничего не требующая, когда любишь не за что-то, а просто, потому, что он есть, а возможно и вопреки всему. Только с ним я поняла, что значит быть счастливой. У счастья его глаза, его лицо. Просто быть рядом с ним и умирать от радости… Просто жить и дышать им. Держать его за руку, обнимать его крепкие плечи и чувствовать на своих губах легкий и нежный привкус поцелуя.

@музыка: "почему ты замужем, почему?" "нам одинаковые ночью сняться сны, где вместе мы..."

@настроение: скучаю...безумно

---

Какое-то странное состояние.
Курить хочеться, я бюы и выпила, и спать как-то не тянет...
Нет моего друга рядом, вот наверное, по этому и колбашусь. непривычно ночь без него. Что-то я его воспитываю. воспитываю....Мож, бросить? Воспитывать?...А мож, совсем отказаться?...
Пока не могу. Когда я спокойно смогу ходить мими его дома, без ошарашевающего сердцебиения, тогда.. Тогда можно будет заканчивать. а сейчас?... Сейчас я не могу. И не хочу еще. Я злюсь, психую, радуюсь, пою...ЖИВУ!!!
Неужели, для того, чтоб ощутить полноту, влюбленность...даже серьезнее, мне был нужен этот человек-темное пятно в биографии?... Пусть будет.Во всяком случае я чувствую себя любимой). Любимой не жестокой любовью истерика, а доброй любовью, какой-то немного телячей))). Мне это приятно, тепло... Да и я уже не просто играю... А встретились мы поздно...

@музыка: "И бессонными ночами, рядрм с женщиной чужой..."

@настроение: бляписдецстранное

---

Вывод...

Мы ругаемся, я провожу воспитательные мероприятия...
Но пока я была без него.., я думала, что с ума сойду. Просто медленно и верно... Это все. Я втянулась. Так легко и просто сказать ему " я тебя люблю". По настоящему, искренно... Что будет, кто будет, с кем будет? Совершенно неважно. Есть он... Чернючие глаза и обалденные руки... Все-таки лучше жить моментом. Моментом, в котором я и он. Я хочу...
Семья и дом- все по старому.

@музыка: "чтоб 4 крыла по перимерту неба, чтоб кричали тела горячо и нелепо..."

---

диалог

он: ты сучка,-радостно
я: только не говори,что это плохо, - улыбаюсь, я не могу не улыбаться,когда рядом с ним)
он: но такая классная сучка!-восторженно
страстный поцелуй.
занавес.

Все продолжается-бодрые тренировки, горячие и бессонные ночи, --тело болит,глаза улыбаються))))

@музыка: между нами постоянно непонятный бесконтактный секс

@настроение: влюбленное))

---

Новый год...

Вот он и настал- новый год. Еще одна страница, нет-том, перевернут, пройден и прочитан...
Мне звонил мой младший муж и признавался в любви. Долго,упорно. Я даже ответила " И я тебя, наверное, тоже...люблю..." Я искренне верю, что год, который начался с такого кричащего признания в люблви (мне) не может быть плохим..
Подводя итоги... Он был очень насыщенным, прошлый год. Сумасшедшее и здоровское лето... Все было неплохо, мног перемен, не таких уж и плохих)))
Что-то осталось по старому. Я упиваюсь отношением с младшим мужем, диванным парнем, не концентрируюсь на его недостатках, потому что.. Потому что мне ничего от него не надо. Мне достаточно той любви и нежности, которую он мне дает. Я получаю от этого истинное наслаждение и удовольствие. Мне хорошо и уютно, когда он рядом. Мы много разговариваем. Никаих (почти) претензий и планов на будущее. Только немного грустно от осознания того, что когда-нибудь это должно закончиться. Он говорит, что это будет только с моей стороны и он никогда не оставит меня. Так по детски наивно и трогательно))

Все хорошо. Нет, даже отлично. Настроение прекрасное. Я улыбаюсь, радуюсь. По настоящему))))
И только тихая грусть появляется, когда думаю, что ОН не со мной. Что ОН даже не поздравил меня с праздниками и потихоньку жду, когда же ОН вспомнит обо мне. Хптя бы смс-ку напишет и мне будет здорово от этого. Хотя бы просто от смс-ки.

@музыка: "Ах, какой смешной и наивный парень..."

@настроение: зимнее

---

Признание))

Мы поругались с младшим мужем,он не выполнил своего обещания. И я освободила его от посещения меня.
Так ему и сообщила-чем жутко расстроила мальчика. Он извинялся, как школьник, минут 20, я держалась,как могла, старалась не улыбнуться и не выдать, что уже перестаю злиться. На мой выпад о том, что все равно это когда-нибудь закончиться, он возмутился:"Я не хочу об этом слышать"
Мы помирились. Он рассказывал,что очень страется для человека которого любти и который нравиться и позже, я спросила"неужнли ты в самом дел меня любишь?". На что услышала с готовностью "Да!Я могу и в глаза сказать-это правда",-потом томно на меня глялул,-"люблю тебя", -потом обнял- "я тебя люблю. Я тебя обожаю!". Чувствовалась искренность и радость, что я все-таки еще с ним. Он еще не один раз извинялся, и говорил" Я сто раз извинюсь, я виноват"))))Я просто поцеловала его. А что я могла ответить?Признаться в ответ не могу, и -виноват-то))). Он был у меня.У нас как будто все сначала началось. И, кажеться, что после той ссоры мы стали ближе, он стал больше мной дорожить. Чувствуется.
"Всего-Всего еще 5 дней, и можно будет,будет к ней. Плевать ,что дальше!"

@музыка: ах,какой смешной и наивный парень...)))))

@настроение: приятное)))

---

Они))

Эх...
Мне нравиться его тело. Такое стройное,гладкое. Мне нравятся его руки...
Мне просто хорошо от того,что он есть))

Но все равно вспоминаю ТОГО,ЕГО-самого. без которого иногда бывает так тоскливо.Мы не слышались почти две недели. И я думаю,еще долго не услышимся(((Просто потому,что он никода не звонит сам.Отвечает,перезванивает,но...
Все равно привыкается к телефону,который не меняется и храниться в голове, и к тому,что нет рядом того..просто хорошо от того, что он все-таки есть где-то,дышит,смеется, и конечно(как без этой надежды?)хоть изредка вспоминает...
Но сложно привыкнуть к дрожи,когда вы все-таки встречаетесь, к сухости во рту, в гулу сердца...и к тому нереальному чувству,которое испытываешь,когда просто видишь или слышишь....
Я знаю...

@музыка: молодой,кровь кипит,тело смелое...

---

Между нами...

Младший муж...
Хорошо,что он есть)))
Легко и тепло, горячо,жарко...
И выгибаться хочеться ,как кошке
Да и прывыкла я к нему...Долго он уже имеется в наличии.
Забавно так, сообщил,что вообще бы никуда от меня не уходил. "Вот бы,-говорит,- твой уехал месяца на 4..Ну это как минимум. А так пусть лет на 50 валит. Что нам осталось..."
Еще он восторженнол говорил :"Ты классная!". Почему-то вспомнился мальчик, который год назад говорил то же самое, в похожей ситуации)))
Эх,где наша не пропадала?! Наша пропадала везде!!)))))))))))))
Вот так-то.)))))))))))))

@музыка: что б четыре крыла по периметру неба,чтоб кричали тела-горячо и нелепо...

@настроение: удовлетворенное))))

@темы: странные отношения

---

я тебе всегда поражался.... как можно ....... гореть с одним, любить другого, а детей делать с третим, при этом думать о принце

это мне сказал лучший друг)))

---

Сон

Сегодня мне твои приснились руки.
Ни глаз,ни губ,а просто нежность рук.
Боясь спугнуть их,замирали звуки,
И даже пульсов легкий перестук.../Т.Дятлова

Хоть на мгновенье б этот сон продлить...

А мне снился твой голос. Просто и легко. Голос.Ты мне позвонил. Я тебя не видела,слышала. Я не хотела,чтоб сон заканчивался. Ты был тихим и спокийным,скучающим,усталым. Так по-настоящему.
Какого цвета счастье?
Это миг,момент. И на каждый момент свой цвет. Я помню цвет яркого весеннего солнца, запах сонной травы,тепло лучей. Твоя голова и я целую твои жесткие волосы. Какого же цвета счастье? А у тебя глаза,как небо и ресницы-как солнечные зайчики. Какого же цвета? И голос.. Такой далекий и такой ...все-таки мой...
Как это было давно...

@музыка: В тот день,когда ты мне приснился...

@темы: ностальгия меланхолия

---

козлинное стадо)))

я с детства неравнодушна к козлам--была у меня любимая игрушка--козлик.ктож мог подумать, что все так серьезно))))
муж-год козла, сын-козерог, младший муж-тоже, ухаживает за мной парень-козерог, в год козла)))
вот написал мне сегодня:
иди,мойдодыр)))-это я

=я тебя тоже Лю....(это он)

=своеобразное заявление)))
намеков не понимаю) (опять я)

неплохое стадо

ничего писать не буду. нечего.просто с воскресенья остался позитив. вот переписка. вес,что произошло))):
= я скинула ему смс-ку. он-перезвонил--чем очень удивил меня
а младший признался мне в любви вчера.
насышенный день, нет, вечер
(а это о моем несбывшемся и единственном))))
блин, я его услышала и...
сама себя постоянно накручиваю, просто все-таки соскучилась

=ты ему фотку что-ль скинула свою?))))

=голую

=он письку просил, я просто скинула голую себя.но не знаю--пришло или нет, я с нета кидала

=-Oво ты даёшь!!!! прикольно!!!*THUMBS UP*я вот никак не решусь)))

=скучаю. вот не видела его давно, а все равно.
меня так трусило--труба
говорит-что за мужиик у тебя?
я-подруга с парнем. у меня ж никого ,кроме тебя,
он не поверил)))

=говорит-ты сама.
я-да
он- а где любимый?
я-ну ты ж в зарькове))
он-нет, в одессе.
говорю-значит ,в одессе)))
говорю_была бы я рядом-проведывалаб
он-приезжай))
я сказала,что не могу))

=говорю:ты женился?
он-нет
яты ж скажи, как соберешься(хотела сказать, что дожлна присутствовать на всядьбе-как говорят, а потом одумалась), и говорю--я ж должна первой тебя подколоть и посочувствовать. он улыбнулся)

=:-)а у тя кто-то был тогда что-ли?
когда ты с ним разговаривала..

=младший муж)

=понятно))) он верное тебя и фоткал?))))) а он слышал с кем ты разговаривала?

=и уйти было некуда-в комнате дети орали, а ваня что-то тихонь разговаривал)а мне потом-ты что там с президентом разговариваешь?
нет, фотки у меня были))
я младшего не посвящала, кому и какую фото я скидываю
я ему сказала-меня в одессу позвали. он"-давай-давай". беситься)))))
узнал, что днем ко мне его друг приходил, возмущался жутко)
"он, что приходит и просто вот так сидит?!"
я"да, а что?"
он" узнаю. что он целовал твои губы..."-типа злое лицо,
я " та ну что ты-ниже"-и ржать.
он" там только я могу"))))
я ничего не ответила)
я вчера ему не дала)))у меня дела заканчиваються, но т.к. мы уже в эти дела трахались, то его бы не испугало. я просто сказала, что"из вредности,он-то сидел у меня до двух ночи-играл в комп, вот сегодня я вредничаю")))
он присталал-приставал, но..и все. пошел домой в полчетвертого.

а младший мне 2 раза сказал, сначала что-то странное:не нравилась бы-не любил бы)
потом:
я спросила, чего эт он меня так ревнует, он ответил:люблю тебя
я сказала-ты эт серьезно, такими ж словами не разбрасываються.
он: -я не разбрасываюсь и просто не говорю

=ага))))) зацепило)))
а друг правда просто так ходит?)))) или нет?))))

=я не знаю. у него девушка есть, но он мне постоянно говорит, что любит меня( все как бы в шутку,но..) я думаю, что нравлюсь ему), но там же нет ничего и не хочу. ты чё?ну его
младший меня ко всем своим друзьям ревнует))
говорит: вот они так долго не уходят, а все потому что ты сюси-пуси

но у меня Тот из головы не идет.и я бы наверное, и сеХом не смогла вчера заниматься
хотя младшему об этом знать и не обязательно. совсем)))
забавляет меня его отношение)))

вот так
веселимся,влюбляем в себя))))
коллекцоинируем сердца.
а все почему?...просто потому, что рядом нет Его. да и где Он. Вот кажеться,что трудно без Того, но я же живу,дышу,смеюсь... А он-то не козел))),насекомое)))

@музыка: милый,любимый,единственный...

@настроение: замечтательное)))

@темы: разговорчики)))

---

Все пространство хочет от меня к тебе!Все пространство хочет в тебе утонуть!

Сегодня я слышала своего любимого мужчину. Прочла книгу о нем. Еще раз все пережила.
Ему плохо. Он болеет. Он никогда не разговаривал со мной так. Мы всегда(уже почти 6 лет)Общаемся друг с другом на подъебах. Всех всегда это устраивало и не обижало. А сегодня...Он оющался со мной не в шутку, не задрачивая ни себя ни меня. Слишком спокойно. " Ты как-то странно спокойно общаешься? Все так печально?"-поволновалась я. Я слышала,что он все-таки улыбался, но:"Да,хреново" Плохо ему. Я это почувствовала.Я очень хорошо его чувствую. Поздравил с прошедшим днем рождения, сказал, что всегда помнил о нем. Странно, что не поздравил день в день. И свой день рождения он праздновал в больнице. Он там уже не одну неделю. Мне грустно за него.И думаю о нем весь вечер, всю ночь. И слышно,что скучает. Знаю точно. просил фотографию моей...Я спросила-скучает ли он. Я знаю, что он никогда не отвечает на такие вопросы и не говорит таких вещей. Сказал. Потом еще прислал смс"я жду". Фото я послала-красивая эротика. А порно я думаю, мы еще устроим. Я хочу его. Я скучаю.Я встретила с его голосом зиму...

@музыка: Я хочу быть с тобой...

@настроение: вспоминательное

@темы: ностальгия

---

Мрак

С чего начать?
С начала. Стандартно. Все счастливые семьи счастливо одинаково, несчастные -несчастны по -своему. Так?
Жутко страшно менять что-то. И оставаться так-тоже не дело. Я не люблю мужа, более того, я не уважаю его, и понимаю, что чем дальше мы живем вместе,тем глубже в... И все больше и больше погрязаем в дебри разборок,взаимного неуважения, оскорблений, и всего такого же. Мне страшно. Страшно принять решение, страшно бросить все. Я боюсь. Я ..
И в то же время я,как бы сознательно рушу свою семью(нет, мне ее не жалко, там уже все разрушено и сказано давно, но..чем-то мы еще держимся), я не пускаю его в сердце, понимая, чт"умерла-так умерла". Вот оно храпит. ФУ! Мне и смотреть на него неприятно, и слышать его голос. И я устала ставить себя в дураках. Я боюсь. Он постоянно заставляет чувствовать меня виноватой за все. Я устала.
Вот я плачусь, а понимаю, что во всем виновата сама. Или закрыть дверь и никого не впустать посторонних, или открыть и выйти. Как сложно,страшно...

@музыка: "Время года ,зима-..ты уже потерял,но еще не остыл ко мне..."

@настроение: дурное настроение.

---

"выпьем за мужа и любовника! и чтоб они никогда не встретились!"

прошло почти две недели после моего дня рождения.
"выпьем за мужа и любовника! и чтоб они никогда не встретились!" -мои встретились. млажший муж пришел на день рождения)))
я правда, плохо помню сам праздник, но помню точно, что с младшим мужем мы постоянно где-то прятались и целовались. и старший муж не спалил нас))))). сумела!!
потом через пару дней, когда уже не там стыдно смотреть всем в глаза, я уже смогла и посмеяться над всем
как в песне у "чижа": " гости, блин натонцевались до упаду, навращались, блин, задами влево вправо,вверх-вниз...я вылез на стол и устроил стриптиз! мне понравилось, всем понравилось. день рожденья, блин, раз в году!!" даааааааааааааааа, но до стриптиза, конечно, не дошло...но...короче, погуляла на славу)))))))) старший муж со мной два дня не общался
но все восстановилось-решилось, и он благополучно уехал в командировку!!!!!!!!
две ночи я спала не одна, и мне было тепло и уютно, спокойно...
и так по домашнему, по семейному мы пили утром кофе с бутербродами, а потом он целовал меня на прощание и уходила постель пахла им...........
в последнюю ночь он пришел, времени було немного--где-то до часу или до двух,потому что немного меня пугало:вдруг старший муж приедет:его поезд приходил в 2.30 ночи, и ему еще надо на работу, но..лучше перестраховаться. так вот мы полночи разговаривали, немного целовались. у нас какие-то странные отношения. какой-то семейственностью попахивает. он в компе, я -читаю книгу. при этом мы немного беседуем). как будто так и должно быть. потом он поцеловал меня на прощанье и ушел. вот и кто сможет сказать, что он ко мне ходит просто потрахаться??даже я не могу так сказать(хотя иногда и хотелось бы))). попить кофе?-тоже странный вариант. неужели больше негде?
рассуждая и задрачивая себя таким образом, я прихожу к выводу, что все-таки он именно из-за меня приходит))).
вчера приехал старший муж...и мы не виделись до сих пор с младшим((
всему свое время)))
первым делом после его ухода я посчитала нужный сменить постель)))).
и никто ни о чем не догадался.
у меня самой какое-то странное отношение к младшему мужу. я его старше на 2 года, отсюда и немного от отношений старшей сестры,он мне нравиться, мне с ним тепло и уютно. я совершенно не могу на него злиться.я балдею от его рук. и я хочу его. и такое чувство, что он у меня был всегда, что так и должно быть.как будто мы уже лет сто, а может 200 вместе.
я не могу определиться, что у меня к нему. никак.
но пока мне хорошо ,что он есть в наличии.и мне радостно даже в сырую и влажную погоду. я улыбаюсь и свечусь)))

@музыка: "какие ужасные ночи без тебя..какие красивые руки у тебя...я вспоминаю тебя, мой алмазный..."

@настроение: хорошее

@темы: воспоминание, позитив

---

Живем или существуем?

Была недавно в церкви.
Стыдно мне конечно, ходить туда. Слишком уж я грешная.
Священник рассказывал о том, что какая разница, как кая будет у нас жизнь Там, главное-настоящее. И этим мы строим Ту жизнь.
Я попаду в ад, наверное.
Я грешная. Я даже на некоторых священников не могу смотреть не как на мужчин.
Я грешная. А сколько у меня такого, в чем я НЕ ХОЧУ каяться. Я знаю, что это неправильно, но...Была бы возможность--я бы обязательно повторила,и не раз. Повторила бы...
Тогда возникает вопрос: зачем я туду хожу?
Меня это успокаивает, расслабляет, утешает. Все-таки есть Кто-то Там, Кому-то ж моя жизнь нужна, раз я родилась, выжила, после серьезной травмы и 3х дней комы. Для чего-то ж я живу!
Вот только понять бы-для чего:в сеье я не реализовалась-дети, муж, но я не очень хорошая жена и мать.
Работа? Не получаю от нее удовольствия...
Зато я -хороший друг и(как говорят) со мной легко.
Но.. я продолжаю "прожигать" жизнь, втягиваюсь во все подяд. Продолжаю грешить...
Спасаюсь, сбегаю,прячусь...от одиночества.

@музыка: "Я-подобие слабой улитки:прячусь за рифмы, бегу за улыбки. Что проще?-вопрос, мне его не постигнуть, - Самой умереть или видеть,как гибнут?

@настроение: раздумчивое

---

я обязательно выживу!

как много может принести один день.
с утра- ранняя радость. теперь-только тепло по венам и приятная ломота по телу.
но... появляется он-злой мент-оборотень...и. как-то нагружает, нагружает. мусора-пидорасты,мля. хорошие-в хороших гробах, плохие-в плохих
как легко одном появлением можно испортить жизнь. вот просто. значит, человек имеет власть? ничего он не имеет, просто я по привычке ведусь на это. но наступит и мой звездный час. всего десять месяцев, а может, и меньше. я возьму все, что омжно, и...летите голуби.
я буду счастлива! ОБЯЗАТЕЛЬНО!
хорошо, что было "вчера")

@музыка: над коштановым побегом, в переплетах мураками.я люблю тебя огромным небом.я хочу любить тебя руками(ведь было-то "вчера")))

@настроение: странное. хочется курить

---

душа радуется, тело восторжено, мозг отключен,на лице - улыбка))))

а немного надо для блаженной улыбки)))
можно трахаться, заниматься групповухой, и потом ходить, испытывая чувство грязи к себе, но все-таки возбуждаясь от пережитого...
а можно заниматься сексом, любовью и получать от этого не только физическое удовольствие. все радуется и восторгается. два тела сгорали, шумели в пустой квартире.на моем теле почти не осталось ни одной частички, которая не была бы им тронута.и в мозгу потом вес разрывалось на маленькие звездочки))) и, когда будет возможность все повториться и не раз))). я рада, что он есть. и не переживаю, что не мой, не у меня. зачем?
ведь будь мы вместе, через какое-то небольшое, или большое время все стало бы так же, как со всеми. а остроту придает запретность, редкость и неповторимость наших встреч. будь мы вместе, мы бы ругались по -наситоящему, устраивали друг другу сцены. и расставаться надо, когда еще не пришел переиод кульминации отношений. нам пока не надо раставаться. я знаю наверняка, что мы друг другу запомнимся и не со злом, которое, пусть и проходит при расставании с человеком, который полностью принадлежит тебе,но бывает. когда мы уже будем не вместе--мы будет светлыми воспоминаниями. он для меня...я называю его по фамилии, наверное, так и запомниться, но тепло и ласково, я для него-"катастрофа-чекнутая-сумасшедшая". это хорошо, что мы не пара-как официальная ячейка))), мы -просто есть. но все равно это иногда "мы". как хорошо, что не всегда. как хорошо, что не прдется разачаровываться, потому что я не зачаровываюсь. он дает мне энергию и нежность, немного ревности, восторженность,часть себя. и нет бытовых проблем и склок. зачем? я пережила этот период надоедания и усталости с первым мужем, переживаю со вторым... зачем это надо? я недавно читала Хаггарда "она", и там описывалось племя, в котором девушка выбирала себе мужа, поцелуем, грубо говоря, женила его на себе. так такие браки заканчивались тогда, когда одному из супругов это надоедало. мы все, конечно,здорово развились, как люди и личности, но..почему в наше время нельзя там легко и просто разойтись?)))
ой, что -то не туда меня понесло. я в отличном расположении духа, и то, что мне не дают законно, я ворую. и хочу сказать, что....здорово! воровство может быть таким позитивным
и он --не любимый человек. с ним просто и легко, забавно и весело. он младше, и с ним я чувствую себя дюймовочкой. моя стопа--как его ладонь, и его это жутко умиляет, он называет еня "манюня" и "ласточка", "мышка". так легко и просто сказал сегодня( ой,это было уже сегодня):" я тебя обожаю". тепло и странно от того, что он есть))), тут отношения -без будущего, у меня-семья, у него-тоже как будто кто-то есть.
и когда я говорю ему:"когда мы перестанем общаться, мне будет тебя нехватать"
он отвечает:"мне тоже.а когда это будет?"
"не знаю,-отвечаю я, - но ведь когда-нибудь же все это закончиться"
"нет, -уверенно отвечает он, -ты--чекнутая. не говори так"
мне хочется улыбаться от его странной веры ...в нас.
наверное, на сегодня все)))

@музыка: мы друг к другу расплавленной кожей прилипали, впадая в нирвану...

@настроение: улыбчивое)))